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《簡易解説》
｛A.恋愛感情が分からないこと｝
誰しもが恋愛をして当たり前だという価値観の世の中で、ラブソングを創るフユキは恋愛経験豊富だという先入観を持たれることが多かった。
そんなフユキが恋愛感情を分からないことを公表しても理解してもらえずに苦しいから。


《ストーリー》
───今回、このようなインタビューを受けてくださった経緯をお聞かせいただけますか？
そうですね、強いて言えば疲れてしまって。
この際いっそ全部言おうと思いました。

───疲れた、とは
恋愛物の作品を創るクリエイターはなぜか、実体験や自分の恋愛観をもとに作品を創っていると思われがちなんですよ。なぜだか分からないけど。
ミステリー作家に「すごい！こんなトリックで犯罪したことあるんですね！」って言う人はいないのに、ラブソングを歌うと「こんな恋愛したんだ、実感がこもってる」とか言われるんですよ。不思議ですね。
そういうのに疲れてしまって。あとは罪悪感も。

───確かに、恋愛って身近だからこそ。そう考えて聞いてしまう人も多いのかもしれません
まあ一番大きいのはそこなんでしょうね。最近、世の中の動きとしてもいろんな恋愛感情を表に出すことが許されてきたというか。
昔から恋愛は創作の定番のテーマだったけれども、それに当てはまれなかったり、おおっぴらに言えない人もいた。そういう人たちもいるんだ、ってことが分かり始めたのは悪いことではないと思います。
ただ。それって裏返せば、今まで以上に「恋愛している人」の枠に入る人が増えたってことでもあって。
私にとっては、それが苦しい。
恋愛感情が分からない私にとっては、今まで以上に居場所がなくなってしまったと感じました。

───恋愛感情が分からない。
今回そこには深く突っ込みませんけどね。これも個人のひとつの考え方なんで。
ただ、世間の流れには逆行しているなとは感じます。周囲との話題にしろ、創作のテーマにしろ、恋愛はあまりに普遍的すぎますから。
大手を振って恋ができる人が増え、恋が分からない人は取り残されていることすら言えないんです。
「そんなわけないでしょ、どんな人が好きでも引かないから」「嘘つかないで」って何度言われたことか。
違うんです、どんな人だって私が恋に落ちることはないんです。
でも、説明しても分かってもらえなくて、むしろこっちが隠し事でもしているように思われて自然と「あぁ、恋愛感情が分からないって言わない方がいいな」と。

───それなのにラブソングのヒット曲をいくつも書き上げられるのはどうしてですか？
あまりに分からないんで、たくさん研究したんです。
知り合いの話を聞いたり、本を読んだり。だからそこらの人よりエピソードのストックはありますね（笑）　1個たりとも自分では経験してないというだけで。
そのうち、完全なる他人事として楽しむことができるようになりました。
それこそ、ミステリーやホラーを楽しむのと同じような気分なのかもしれません。絶対に身近に起こらないからこその楽しみ方というか。
そうして書いたいくつかの曲がありがたいことにバズって。気が付いたらラブソングのフユキみたいな感じになってました。

そのこと自体はいいんですけどね、さっき言ったような「経験したから創れた」みたいなのは堪えますね。研究と努力の結果なのにな…って。
かといって全部説明して回ることもできず。
「経験してない」と言ったら言ったで自分の妄想を言っている痛い人扱いされるし。

───なるほど。
だから、曲を褒められるほどに「恋愛感情を理解できない自分」を隠してきたんですが、ちょっとここらで限界ですね。
ちょうどいい機会だったのでこの場を使わせてもらいました。
まあ、どう考えても結婚直後のインタビューの内容ではないですけど（笑）

───結婚おめでとうございます。経緯を聞いても？
はい。相手は学生時代からの友人だったんですが、この辺のことは知っています。
向こうは向こうで事情があって、お互い了承の上での結婚です。
恋愛感情はないけれど、友情とか協力関係とか、そういうものはあるのでいたって円満です。
今日いちばん言いたいのはここです！（笑）

───お二人の今後が幸せであることを願っています。高橋さん、本日はありがとうございました。
こちらこそ、インタビューいただきありがとうございました。
みなさんもどこからどこまでが創作なのか、考えたことはありますか？

風呂上がりに【当たり付きアイス】を食べていたアザゼルは食べ終えた棒を捨てようとした

が

『おっ！当たりだ！ラッキー！』

かくして棒はゴミからアイス引換券に変わったので捨てられる事は無くなりアザゼルは喜んだのだった

【正解】「ある男」とは女の父親であり、子供だった彼女の成長と共に父親への憎しみが和らいだから。

【解説】｛（少し文章量が多いので、忙しい人は時間のある時に読んでください。）｝

「こんなことを考えていたなんて……。」

物置を整理していて、忘れかけていた埃まみれの古いノートを見つけた。
手に取ってみると、その黄ばんだページにはかすれた鉛筆の跡がびっしりと並んでいる。
そこには思春期の頃の私が考えた「完全犯罪の計画」が記されていた。

「お父さんを消す方法」——それは、まるで誰かの悪夢から抜け出してきたかのような、恐ろしい計画が並んでいた。
事故に見せかける方法、証拠をどう隠すか、アリバイをどう作るか、ノートには幾度も消しては書き直した跡があった。
筆圧が強すぎて紙を押しつぶした部分もあり、当時の私の激しい感情が浮かび上がってくる。

「どうして、あの頃の私はこんなにも父を憎んでいたんだろう？」

父はとても厳しい人だった。
私が何を話しても、「お前にはまだ分からん」と突き放され、少しでも反論しようものなら大声で叱責された。
「そんな口をきくな」と言われ、私はただ黙るしかなかった。
あの頃の私は、父にとって「いない方がいい存在」だと感じていた。
そんな孤独の中で、あのノートを書いたのだ。

その後、大人になるにつれて父を見る目は少しずつ変わってきたが、どこかに父へのわだかまりは残り続けていた。

しかし最近、父の元気がないことが気になっていた。
背中が小さく見えるし、食事中に咳をすることも増えたように思う。
それでも、相変わらず厳しい表情を崩さない父に、私はどう接していいのかわからず、気まずさを抱えたまま日々を過ごしていた。

あと数ヶ月で私は結婚し、家を出ることになっていた。
新しい生活を始める準備は進んでいるが、それは同時に「父の娘」である自分との決別のようにも感じていた。
そんな時、母がいつになく真剣な顔をして私に告げた。

「実は……お父さん、重い病気なの。もう長くないのよ。」

その瞬間、頭が真っ白になった。
母によれば、父は私の結婚に水を差したくないと、ずっと自分の病気のことを黙っていたという。
厳しい顔の裏にそんな思いがあったなんて、考えもしなかった。

ふと、過去の記憶が蘇ってきた。
幼い頃、私が熱を出して苦しんでいた夜、何も言わずに私のそばで看病してくれた父。
冷たいタオルを額に置いてくれたあの感触。
あの時も、父は何も言わなかった。ただ黙って、夜通し看病してくれた。
不器用で無愛想だけど、確かにそこには父の愛情があった。
ずっと忘れていた父の優しさを思い出すと、長い間押し殺してきた何かが崩れるように、次々と涙がこぼれ落ちた。

ノートに書かれた「完全犯罪の計画」。
あの頃の私がどれだけ父を憎んでいたか、その痕跡が詰まったそのノートを、私はそっと閉じた。
それは、もう過去のものだ。今の私には、父に伝えるべき言葉がある。

それを伝えようと、父の部屋に入ったが、厳しい父の顔を見ると言葉が出てこない。
喉の奥で言葉が詰まってしまったようだった。
でも、これ以上後悔したくないと思い、何度も口を開きかけてためらった後、ようやく小さな声で伝えた。

「お父さん……今まで本当にありがとう。」

その言葉をようやく口にした瞬間、父は驚いたように目を見開いた。
しばらく私を見つめていたが、やがて視線を逸らし、照れくさそうに微笑んだ。
その笑顔には、今まで見たことのない優しさが滲んでいた。
私はその微笑みだけで、十分だと感じた。
父が私を愛してくれていたことが、心に届いた瞬間だった。

それからしばらくして、父が亡くなった。
あのノートに書いた内容も、もう遠い昔のことのように感じる。
今、私の胸にはただ一つの思いしか残っていない。

「ありがとう、お父さん。」

日本が敗戦して日本語使用が禁止され、「Escape from ～」という名称に変わったから。

ニシキゴイやイシガメのいるお堀で、
コイのエサとして販売されている麩を手にしながら、
麩を投げることなく、カメをただじっと見つめるだけの女。
その様子を目にした田中は、こう思った。
「この女、さては麩を持ち帰って、味噌汁に入れようと思ってるな」